Quique Chaparro, versión española de "Rocky Ki-Ki"
.............y llego el momento. Demolittion Man ha quedado desfasado. Los orcos del Señor de los anillos se hacen pis sobre sus vómitos. Los pilares y mas fuertes baluartes sociales TIEMBLAN de estupefacción. Rocky se quedo sin números I, II, III, IV..................., a Rambo le siguen temblando las piernas, y el Capitan américa se ha vendido a los rusos.
Pero él, no. El ni se compra ni se vende , como el cariño verdadero, como los prospectos del MediaMark, como los politicos inexistentes, (los que tenemos son corruptos, tos, tos, tos,). Él es alguien al que se le puede confiar una corbata. Elo aqui ( si el de afoto ).
Y porque confiarle una corbata. Home yo no conozco mucho. Pero de momento pienso en que una corbata de los chinos debe de salir mas barata que un bocadillo de calamares. Y porque digo esto? sin ofender ehhh, siempre desde el repeto mutuo y travieso, que haria con una corbata, psssssssssssss no se . Pero con el bocata de calamares lo tengo claro.
Vista la afoto y asumido su poderio \\habeis visto que moflotones, digo biceps, tine, verdad//pues despotricando un poco vamos a ponernos en un compromiso. Que le compramos?, una corbata, un traje, o lo invitamos a comer. A que esta jodio??????.
Que el señor nos pille confeaos.
Otras cualidades de la birra
Ya esta bien de poner tibios al personal, por lo cual hoy retomaremos nuestro mundo , el de la Cerveza. Y porque digo esto?, pues porque hoy pues he visto el mogollón de animaladas que se pueden hacer con nuestro querido liquido elemento. Ejemplos:
Apagar un fuego. Pues si en caso necesario y carecer de extintor ante un fuego, agitar fuertemente la birra, abrirla y ya esta, ya no hace falta que llames a los bomberos.
Abrillantador. De no ser por el excesivo precio de la birra su uso como abrillantador esta mas que probado. Friega una cacerola con cerveza y quedará como los corros del oro. asegurao.
Lavarse el pelo. Si por descuido nos quedamos sin chapu o gomina, podemos usar cerveza, el pelo se te queda como al antonio Banderas o Mario conde, esto lo afirmo yo personalmente.
Aflojar tuercas oxidadas. Ya lo sabeis, ya no hace falta comprar tres en uno en los chinos, echamos un chorrito de birra en la susodicha tuerca y a aflojar. Esto creo que ira bien pa los mecanicos.
Revitalizador floral. Para todos aquellos a los que nos gustan las plantas, no nos importara darles unos tragos a nuestras plantitas, al ser rica en levaduras fermentadas, pues puta madre.
Aniquilador de cucarachas. Coño, cierto, las cucarachas se pierden por la rubia hasta tal punto de que si dejasun culin de cerveza en un bote las muy zorras por bebersela caen dentro y se ahogan, palabra.
Como arma defensiva. Bueno esto es mas normalito, quien no le ha metido un trancazo con la botella (llena o vacia , da igual) a algun espabilaillo, o a otro por su tamaño y fiereza. Y quien no lo haya hecho, pues ya lo sabe. Poder se puede.
Continuará..............................................Hay Sevilla de mis amores (video pal sevi)
Ya hace tiempo, ya hace, que un menda, uno pero grande a parte de otras cosas esta empestiñao en ver cuando lo metia en la esta nuestra Internete, Pues con mas miedo que pavor me arriesgo, y que salga el sol por Antequera. Como tiene que ser.
El mencionado en cuestión es este de aqui,que impone eh. Pues yo arriesgando mi pescuezo tambien podria argumentar aquello de "contra mas grande mas tonto" o lo de "contra mas altos de mas arriba caen", pero lo dejo aqui por motivos de seguridad.
Del Sevilla ni hablar, no sea que la cague aun mas, aunque si decir que soy del Salamanca. Buenos toros, buen jamón y buenas mujeres son entre otras sus mejores cualidades. A lo que iba entre el menda y yo debe de existir una relación pues que como que, pues eso una y punto. Pero no se si es que estara empezando con aquello del Alzeimer pues siempre me llama Âbeerxatle^ cuando mi nombre es Pedro y me hago llamar Peter.
Pero creo que lo mejor pa mi cuerpo sera que para llegar al 2008 con los huesos sanos le haga algun regalito. Asi que SEVI PARA TU CUERPO SERRANO:
Himno Sevilla FC - Celebración de la Copa del Rey 24-06-07
Donde estara la cabra?
Estoi pensando que a este paso voi a terminar pero de lo que esperaba. Cuando comence esta andadura ni siquiera se paso por la cabeza lo que podria llegar a afectarme.
Per la mor de Deu, porque el gobierno nos deja de lado, ¿porque a este señor no le ponen escolta?, y sino que me la pongan a mi. Porque señores esto es un atentado contra uno de los cinco sentidos (pasando del sexto) básicos que deberiamos tener, el del oido.
Por hacer una posible reconstrucción de unos hechos. Imaginamos (que es pa mi es mucho)que nos da el punto y atracamos un Banco. Pero como no semos profesionales nos trinca. Vais pillando no?. Entonces claro, la Policía que no es tonta, nos pilla.
Despues de tres dias en comisaria, nos llevan delante del Juez y claro pal Trullo. Vale , el que la hace la paga. Porompompero, 2 años y 1 día. Bueno pues nos los comemos y a rular.
Pero y si te meten en el "Hotel Estatal" con el menda este..................ehhhhhhhhh?
Horror, como sopla. Pero visto de un modo informal entre lo que sopla el trompetero, mas las que se sopla el susodicho individuo, si le dais al Play es que estais soplaos. Paquito choclatero, Paqquito Porompompero
En fin....cosas de la Gente de Bar
Los regalitos pá Papá Noel y SS.MM. Los Reyes Majos
Todos sabemos aquello de que a los Reyes Magos se les dejaban unos chupitos, por aquello de combatir el frío, incluso unas pastitas para mitigar los gritos nocturnos de sus estómagos.
También, siempre había algo pa los camellos (pa los de cuatro patas me refiero) pues con tanto juguete como que las reservas que traian de Oriente se presentaban como escasas. De ahi que los mas niños de la casa les endiñaran una jarra de agua fria y alguna que otra acelga que le soplaban a la madre.
De igual manera a Papa Noel, aunque un poco mas edulcorante y camuflado, le dejamos un calcetín grande, grande y rojo (que no rojillo), vamos comos los refajos de la abuela para que los rellenará incluso más que los pavos de la Navidad.
Hasta quí, bien, mas o menos. Pero esto?
Me llamo Papa Noel Santa Claus Melchor Gaspar y BaltAggggggggggggggggggggg
A la peña se le va la olla
Bueno esto no se si tendra que ver directamente con el bar pero bien planteado pudiera ser que fuese de la atención de algunos.
Por ejemplo pudiera atañir a aquellos que nos gusta la vida alegre, a los que nos gustan las mujeres, a los que nos gustan las dos cosa, ya sean juntas o por separado.
De todos modos hay que reconocer que la gente tiene imaginación, (lee, lee la pancarta)y es que al pobre CHAVEZ le llueven chuscos de canto, como no tenia bastante con lo de nuestro MONARCA,"que cierres el buche".Che,che,che pues toma,jo puta,
Dagtañan, y los Tgres Mosquetegos
No, no hay ninguna dama en peligro. Pero nuestros amigos estan dispuestos a todo. Venga lo que venga. Caiga quien caiga.
El gato de una ancianita no puede bajar del árbol? pues Dagtañan al ataque. Que la doncella del barrio tá en peligro pues "una paga todos y todos paga uno como digian ellos". La cerveza se ha terminao, pues se va por mas Dagtañan y los Tgres Mosquetegos siempre al servicio de la SOSIEDÁ.
No hay dolor físico ni síquiko, ni mental, simplemente no hay doló. Pero veamoslos, que planta, que talante, que algarabio para las chogvas "como dirian ellos", ved y maravillaos.................
Si. Ya me he dao cuenta de que no prununcian bien la R pego que le vamos a haceg. Pues ege que ege y nos vemos en McDonalds
Nuevo Bar en la zona, La Piedra
Ya es de todo@s conocido el nuevo chiringuito que nos han montao en calle de detrás, La Piedra. Bonito nombre, tambien hubiera podido llamarse La Roca, pero se parecería más a una pelí de Sean Coneree ese que otra cosa.
La cosa es que no se come mal. No señor, aunque la mayoria de nosotros aprovechemos mas el tiempo en otros que haceres, se come bien, bueno y barato. Decir de paso que la "camatailla" esta de vicio, pero esto es otra cuestión.
La cuestión que en estos momentos me quita el sueño es esto:
Pero, que le pasa al muchacho, ta sopa o me lo parece a mi? Esta en La Piedra o le cayó La Roca? No creo, seguramente se este recuperando de una ardua y excesiva jornada laboral, !PERO SIN SON LAS 12 DE LA MAÑANA.
Quinto levanta, tira de la manta, quinto levanta y ponos Agustín, porompompom. Salud y forsa pal menda este.
Kosas que a veces te encuentras (Dylan)
Aeeeeee. Este video no tiene desperdicios. Las historias a veces se conviertenen leyendas hurbanas pero lee, lee la letra. ¿TE SIENTES IDENTIFICADO? , pues no lo hagas. OK?
De todas maneras hay decirlo, "Cria fama y echate a dormir", que pecado cometería el pobre repartidor de ostias? Bueno ultimamente la Iglesia esta dando cantidad de facilidades en multiples y diversos temas.
Esta es la historia de un Hurakan, al que siempre le gusto Bob Dylan. This is the history of Hurricane.........
Salud y buena tragadera.
La verdadera historia de Antonio Gilipollas Caraculo
Un buen día Antonio Badín Moreno recibió una factura de Gas Natural a nombre de Antonio “Gilipollas Caraculo”. Nadie se explica el porqué, pero la compañía gasista ha denunciado a la empresa subcontratada que le emite las facturas. Además de, lógicamente, disculparse con Antonio por escrito.
Al principio, este valenciano pensó que la ‘broma’ le había ocurrido también a otros vecinos, investigó por su cuenta y su sorpresa fue que no, que sólo le habían cambiado el nombre a él. Entonces, aconsejado por un sacerdote, decidió interponer una denuncia.
"No tengo ni idea de quién ha podido ser, no conozco a nadie; creo que me ha tocado a mí como le podía haber tocado a otro, y pienso que el que lo ha hecho o está buscando que le despidan o está mal de la cabeza", manifestó.
No me jodas. Caraculo nose, nose, pero jilipollas un rato porque encima de todo se deja aconsejar por un cura. seguramente éste quiera ponerle la cara como un "cristo" pa curarle de tanta estupidez a base de ostías. Puta religión, Aggggggggggggh.
No es por nada pero cuando veo estas cosas me veo como mas guapo, menos lila y por supuesto muy afortunado. Chao.>
De la extraña relación entre un Queso y un Xupito
De muerte, esto promete. Pues claro que parece cosa de demonios "la extraña relación de un queso con un xupito", ostia donde hemos llegao.
Ahora que empezabamos a enterarnos de que va eso de las nuevas formas de Extraña Relaciones de cualquier etimología el gato y el ratón, el perro y el gato, el elefante y el ratón,.......... que paroina.
El hombre con la mujer, la mujer con el otro, el otro con la secretaria, la secretaria bajo la mesa, y asina mas. Esto es un desafio a la escas intelectualidad de nuestras mentes unineunorales( norma primera de GB). Mirad, mirad,
Pues no, no se me ocurre que decir pero clica y resuelve la ecuación y lo veras en todo su esplendendor. Desafio Total.
Resolución de la Ecuación Aritmética
Una Oda pa la cerveza
Pues buscando esta mañana, si en internet cojones, que pareceis tontos. Pues eso, mientras buscaba y porompompero, me he visto como reflejado en una situación limite, extrema.
Si estuvieras en la insana papeleta, del feo ese de innecesaria altitud, de elegir entre la rubia (que por cierto hace de bollera en una serie de la TV)con pelo y la " rubia pelona" que?, venga listillos.
Y pa mas alegria de nuestros agraciaos cuerpos serranos estas dos mendas que se marcan un rap,pap, pa pasa el rato, porque muy,muy,muy, no se las ve, pero...........
Ojo, la Pulisia no es tonta....ja,ja,ja,ja,
Ayer mismo comentabamos, bueno mas bien nos partiamos la polla, con aquello de que "la policía no es tonta", esta superhecha y célebre frase que más de una vez hemos utilizado como excusa o comilla de los Maderos (no comparar con tarugos).
Mis más profundo reconocimiento a los cuerpos de seguridad del Estado. Pero la verdad sea dicha , nunca nos hemos llevado demasiado bien. Bueno tampoco es del todo cierto, pues me viene a la cabeza cuando haciamos deporte juntos, yo corria delante y ellos detrás, pero este mundo ha sido a si desde siempre. Unos delante y otros detrás.
Mas, todo esto no debe ni confundirnos ni consternarnos , sino todo lo contrario, si nos fijamos en la foto veremos a un menda que luce con orgullo una sudadera tipo "Militá" con la emblematica frase "OJO LA POLESIA NO ES TONTA".
Aqui es donde entramos en polémica. Entre quienes?. Pues imagino que entre el que se invento la moserguilla, por otro lado los propios citados y por otro lado los ajenos a ellos. Yo soy de esos ajeno, obsoleto, unineunronal, y mas cosas que iremos viendo.
La frase tá muy bien pero yo por ejemplo, lo me me pregunto es ¿porque noo definen mas? ¿no hay mas calificativos o debemos inventarlos? porque se me ocurren un montón.Desde el mítico "aqui han fumao" hasta aquello de que "si no son tontos lo disimulan mu bien" pero como no quiero que nadie se de por aludido, damos carpetazo pùes tema del descojono fue La Sudadera.
Con buenas y santas intenciones
El otro dia en lugar público de reunión popular (no, no fue en la iglesia) frecuentado por un sin fin de descebrados, y si es un bar, a uno de ellos, cuyo nombre por pulcritud mantendre en el anonimato, se le ocurrio la brillante idea de hacer públicas aquellas situaciones puramente cotidianas de nuestra extraña y a la vez interesante relación entre nosotros y ella, o sea la CERVEZA.
La gente, aunque afortunadamente no son malloria, piensa que la "birra" al no tratase de un líquido elemento su ingestión puede provocar daños cerebrales y serios trastornos de personalidad sin opción a volver a un estado anterior. Por el contrario nosotros mantenemos y defendemos su consumo con fines puramente terapeuticos y profundamente moderado, ya que sus propiedades a multiples niveles no son refutadas ni por los mas grandes sabios del Planeta (y buena parte del extranjero).
Aclarada la situación y para evitar futuras discursiones zanjamos el debate. Este es un sitio GB, como Gran Hermano pero a lo Gente de Bar.
De todas formas me encuentro con este insólito cartel que parece decir, "PARA QUE COJONES QUEREMOS UN HOSPITAL", prefirimos dos cementerios. en fin como veis hay peña para todo.