Gente de bar

Esto si que si. Que cualquier ciudadano tiene derecho al trabajo e incluso por "Hobby" ser pluriempleado, es mas que obvio. Claro que esto en un este preciso momento lo del pluriempleo creo debe estar jodidillo. Pero vamos que bajo manga se puede hacer casi de todo.

Ejemplos de esto, los tenemos a raudeles comenzando por el Guardia Civil retirado y bien pagado que se busca la vidilla llevando y trayendo papelitos de aca para allá y cobrando un sabroso extra casi siempre remunerado por su cuerpo. Olé.

Podríamos continuar con los funcionarios, ya esten o no en ejercicio. Estos mas de lo mismo, que si quito multas, yo te hago el papeleo, hasta aquello eso te lo arreglo yo a la pata coja.

Tambien está el típico pluriempleado de baja estopa. Este por lo general por el dia extiende la mano por unas monedas, y por la noche se dequica a sablear los contenedores de basura en busca de yogoures caducados. Oye cada uno se lo monta como puede.

Pero a lo que ibamos. Como reza el titular de este post nuestra bien amada Benemérita a parte de realizar infinidad de tareas en pro de esta Sociedad, y digo infinidad porque realmente son muchas, desde quitar puntos del carné, poner multas, hacerte fotos, y protegerte de los malos, aun les queda tiempo para dedicarse a la I+D+I.

Recientemente los integrantes de este Grupo han descubierto un virus y al que han bautizado con el sinuoso nombre de "VIRUS DEL PASOTISMO". Eh, que nadie se alarme pues aunque todavia no se conoce el alcance ni repercusión de tal virus, al menos el nombre queda total. VIRUS DEL PASOTISMO, vamos que ni Vicky el Vikingo hubiera hubiera deslumbrado mas cin este descubrimiento.

Aunque segun fuentes bien informadas el triunfo de esta operación radica, ya no en un estudio exhaustivo, sino mas bien en una anecdota de trabajo basada en el comportamiento de un pontevedrés de 35 años que al parecer fue cazado por un radar por exceso de velocidad, asi combrobaron que tenia el carnet de conducir suspendido hasta 2010 por bolingilla, y tambien cuadriplicaba la tasa de alcohol permitida por Ley.

Ante este descubrimiento los Miembros del Orden nos hacen estellamamiento:

"Desde la Guardia Civil de Tráfico se recuerda que el virus que afecta al detenido (el virus del pasotismo), puede provocar la muerte del infectado u otros usuarios que, no estándolo, puedan verse perjudicados por su proximidad al portador".

Podeis leer lanoticia aqui

Todos sabemos lo duro que es recibir una patada en el culo y mas cuenado viene propinada por una hembra (valga la incongruencia). Más, cuando esa patada se transforma en una calabaza, y peor aun cuando la calabaza se hace pública.

Amagargura y verguenza siento al pensar en ello. Pero la cosa a no acaba ahi. Claro que lo sabemos. Son frias, calcuradoras, las mejores confgidentes, las que manejan el cotarro. Si, si, no os atrevais a ponerlo en duda. No seria mas que engañaros.

Ellas no contentas con tener el control y ejercerlo,se regodean y planificacion cada acción para colgarnos la CALABAZA. No queda otra que la resignación o el suicidio, y para esto último soy muy católico, a la vez que no se lo aconsejo a nadie. Puede que algun dia las cosas cambien , aunque difícil lo tenemos.

Dicen que "El Hombre propone y la Mujer dispone", y pues siendo asi que vezmos que proponemos los unos y lo que disponene ellas:

- Él: ¿Te puedo invitar a una copa?
- Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

- Él: ¿Te molesta que fume?
- Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

- Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
- Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya

- Él: ¿No hemos tenido alguna vez una cita?, ¿O incluso dos?
- Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

- Él: ¿Cómo es que eres tan guapa?
- Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti./p>

- Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
- Ella: ¿Cómo?, ¿Ya te vas?

- Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
- Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

- Él: ¿Te apetece ver una buena película?
- Ella: Ya la he visto.

- Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
- Ella: Intentando esconderme de ti.

- Él: ¿Esta silla está libre?
- Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

- Él: Tu cuerpo es como un templo.
- Ella: Hoy no hay misa.

- Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
- Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

He oido decir que un Duende que habita en los bosques, que las mujeres tienen motivos mas que probados pra sentir la imperiosaa necesidad de quere vivir solas.

Nunca he dicho que entienda a las mujeres, seria vanagloriarse de algo que trae de cabeza a la Humanidad desde el principio del tiempo de los tiempos.

Razones?, pues razones se me ocurren muchas para este tipo de comportamiento femenido. Tratare de hacer una pequeña lista con algunos aspectos que seme ocurren asi a la ligera. Porque si me pongo a pensar mas detenidamente, podria terminar en Hospital Psiquiatrico de Vetera (Valencia). Pero veamos, veamos:

• Agggghhhhhhhh, pa una mierda de bocata la que estas liando.
• Joder, otra vez, es la tercera vez que paso el mocho
• Podrias cambiarte de gayumbos, (esto los sabado-sabadete)
• Siempre estas pensando en lo mismo..... (esta creo es la mas repetitiva).
• Esa mirada matadora, cuando miras los "Monumentos" en la calle,
• O cuando quedamos absortos en nuestros pensamientos, QUE TE QUEDAS AGILIPOLLAO

En fin, todo un cumulo de escalofriantes afirmaciones que por supuesto son FALSA, producto de su fantastica imaginación, pero que se le va a hacer. Ellas son así, y casi mejor que no cambien, no os parece.

El eterno dilema. Ampliar

Que? No veo mayor evidencia que esta. Quien dice que no puede. "Ahy, ahy, es que no se". Que me da verguenza. Es que yo paso. Es que mi mama solo meja bailar agarrao. Chorradas y patrañas. Cuando hay ganas hay ganas y punto. Porque la verguenza y los complejos, seamos realistas, son la clave de grandes éxitos y fracasos.

Pero anañizo:
1.- La verguenza era verde y se la comio un burro, por eso ahora se llama morro o en su caso ausencia de él.
2.- Los complejos han sido reemplazos (no militarmente, que sos veo venir) por espresiones como descarao. O sea a mayores complejos mayor descaro.

Entonces al "zagalillo" este como lo calificariamos?. Porque con la verdad como bandera no hay que desmerecer en medida alguna el hecho de que este especimen aguante cuatro minutos y algo mas moviendo tal masa corporal. Evidentemente parece ser que los parajes de los alrededores no se vieron afectados ni sufrieron bajas, ni hubo corrimientos de tierra. Por lo que me pregunto si a la peña que estaba presente le retumbaban los reposapies.

Bueno, volviendo a las calificaciones yo lo veo asi:
1.- Es un gordo sin complejos
2.- Es un sinverguenza
3.- Tiene un morro que se lo pisa. 4.- Es mas "descarao" que el culo de una moma.

Por supuesto , nos pasariamos días buscando calificativos para esta proeza. Porque, realmente el menda tiene valor y en nada hay que desmerecer su arte, bien sea un sinverguenza, un descarao, un friki o simplemente un descerebrao, opción que comienzo seriamente a barajar como hipotesis principal.

Eso si, alagar esta actitud es digno de tener encuenta, porque en verdad al menda se le ve disfrutar como al Paco (el gorrilla) con su vaso de tintorro agrrado, y bien aarrado.

A vosotros Gente de Bar os insto buscar mas apelativos en pro de la ignorancia, lo cual no creo que influya en vuestras debilitadas siques.

Todos sabemos de los peligros de comprar en grandes superficies, desde el mero y simple hecho de ir a por pañales y salir con tres carros llenos, hasta que traten de "limpiarte" desde la cartera pasando por el cohe y algumas cosillas mas.

En uno de mis merodeos a traves de estra Nuestra Web, benerada y glorificada por unos y maldita y corruptiva por otros, me encuentro que el tema de estos robos, en Barcelona, las historias que montan algun@s estan profundamente maquinadas y ejecutadas con una precisión que ni el mismisimo Robin Hood quisiera para él. El caso fue el siguiente, me lo comenta un compañero de elinkilino:

En especial a todos los de Barcelona (los Carrefour), y sus cercanias, a mi me ha pasado en el Carrefour de Montigala en Badalona, pero ir con cuidado que os puede pasar en cualquier otro, estar atentos y que no os pase como a mí.

El otro día mientras colocaba toda la compra en el maletero, se me acercaron dos preciosidades entre 20 y 25 años y se pusieron a limpiarme el parabrisas delantero, iba a decirles que pararan pero como tenía el coche tanta mierda y estaban tan buenas, pues disimule un poquilllo.

La verdad es que acabaron más mojadas ellas que el coche porque se tiraban más agua por encima que otra cosa, pero como con el agua se les trasparentaban sus enormes pechos en esas minicamisetas que llevaban, pues seguí sin decir nada

Acabo de meter la compra en el maletero y me echo la mano al bolsillo para darles algo de propina y decirles que ya esta bien, que lo dejen ya, pero me dicen que no quieren propina y que si a cambio las puedo acercar al Carrefour de la Maquinista, y como no, pues acepte.

Se quisieron poner las 2 atrás, y eso me extraño un poco, pero bueno. Mientras iba conduciendo ellas empezaron hacer juegos lésbicos, que yo no deje de mirar durante todo el camino. Cuando llegamos al aparcamiento del Carrefour de la Maquinista una de ellas, haciéndose la agradecida, se subió en el asiento delantero y me hizo una felación brutal, mientras la otra sin que te des cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema ya me han robado la compra el martes, el Miércoles, dos veces el Jueves y probablemente también el Sábado cuando vaya a comprar

La Mujer fue creada (muy en los anales de la Historia)como complento a la soledad del Hombre (imagino que entre otras muchas cosas), entendido esto como lo que es y refleja, y no como un atentado a ella, veamos como han evolucionado a traves de los tiempos.

Una Mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710. El vendedor, muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta, “¿oye, sabes cual es la tapa 710?”, él tampoco la conoce y llama a un mecánico para preguntarle por una tapa 710, pero nadie en el taller sabe cual es la tapa 710.

La mujer insiste y dice que era una parte de su motor y que ha desaparecido de una manera misteriosa, y exige una nueva tapa 710.

En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.

La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenía problema con esto, ya que recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papel, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710…
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor. . .Mirala